19/07: Ei, você está bem? Você está com aquele sorriso lindo no rosto? Você tá se lembrando de que é tudo pra mim? Você, você, você… bom, é só você. Na minha cabeça, nos meus sonhos, em todo lugar que vou. No início eu tinha medo, sabe? Tu dizia que eu poderia fazer qualquer coisa, menos me apaixonar por ti. E ainda por cima, tu sabe que eu sou toda complicada, toda errada. Tu sabe que eu não suportaria te perder. Seria pior do que perder um braço ou uma perna. Seria pior do que pular de uma ponte, na tentativa de suicídio. Seria pior do que perder o próprio reflexo no espelho. Seria como perder o coração, porque você se tornou uma parte de mim. Uma parte exageradamente grande.
20/07: Caralho, é tão bom falar com você, sabia? Tão bom ver aquela sua risada no msn e torcer para que você esteja realmente rindo. É tão bom ficar imaginando momentos em que tu estaria aqui. É tão… viciante. É, digamos que é viciante pois em todos os segundos eu faço isso. Sabe, hoje quando eu acordei, o seu nome veio à minha cabeça. Abracei o travesseiro e comecei a chorar. Na verdade, eu chorei tanto a ponto das lágrimas serem capazes de abastecer um oceano inteiro. E sinceramente? Eu quase fugi. Quase larguei tudo e fui para o seu lado. Mas isso não seria o suficiente, porque tu deveria me querer do seu lado também. Mas eu ainda tenho certeza de que vai valer à pena. Todo esse sofrimento, essa distância, essa saudade… nada vai ser em vão. Eu te prometo, assim como prometi que te amaria para sempre.
21/07: Existe um vazio que me persegue por onde vou. Talvez eu pudesse chamá-lo de “sua ausência”. Sabe uma vontade de chorar quando lhe perguntam se está tudo bem? Então, é exatamente assim. E eu choro mesmo, porque tu não está aqui. E quando me dou conta disso, é como uma faca estivesse atravessando meu coração. O meu coração que agora é seu. É, mas eu tô rindo igual uma idiota agora. Lembrando de todas as vezes que fingi que você estava do meu lado e fiquei conversando sozinha. De todas as vezes que você me fez feliz quando o mundo me fazia triste. Não sou daquelas que decoram cada segundo da vida, mas em relação à você, eu consigo me lembrar de absolutamente tudo. Das vezes que você me pedia para escolher entre a camisa preta e a camisa azul; de quando eu te perguntava porque você estava triste e você dizia que ia passar. De quando você disse que nós íamos superar tudo juntos. De quando eu deixava de dormir para ficar olhando o relógio esperando atentamente as horas iguais. De quando eu decorei todas as falas daquele filme que nós chamamos de nosso. De quando eu dei início à todas aquelas crises de ciúmes. De quando eu me apaixonei por você. De quando você me perguntou “se eu te curtia no presente igual tu me curtia no passado”. De quando eu já tinha medo de ser só mais uma. De quando eu te prometi que seria eterno. De 14:42 e de 20:22. Caralho, você se tornou tudo para mim. O dono de mim. E eu não mudaria nada. “Eu desistiria da eternidade para te tocar”. Me diz, você consegue me sentir aí do seu lado? Consegue me imaginar te batendo, te chamando de idiota? Consegue pensar em como vai ser quando eu te abraçar? Consegue ter noção de que “para sempre” é muito tempo? Porque eu consigo. E eu sei que quero enfrentá-lo com você. “Só você importa, está bem? Só você importa pra mim.” - Falando sério, eu sinto um aperto no coração ao saber que quando sou machucada, não posso correr pros seus braços. Eu perdi a conta de quantas vezes evitei com que as lágrimas caíssem e não consegui. Depois de quatro meses dizendo que eu não iria te esquecer, tudo prova que eu realmente não te esqueci. Tenho medo de promessas, medo de prometer e não cumprir. Mas eu te prometo que você nunca estará só. Eu estou do seu lado, esqueceu? Olha para qualquer lugar vazio. Sou eu. Sou eu dizendo que te amo tanto para deixar essa distância estragar tudo. Ei bebê, eu sempre irei querer te ver sorrindo, entendeu? Mesmo que para isso eu tenha que viver chorando. Caralho, preciso de você tanto, tanto… Um “tanto” do tamanho do universo.
22/07: Já imaginou nós dois? Eu e você, juntos? Já imaginou as noites que deitaríamos na grama para ver o céu? As estrelas, a lua? Já imaginou você me jogando na piscina e eu te puxando junto? Já imaginou as vezes que você ficaria reclamando da minha demora para arrumar? Já imaginou você todo nervoso e eu rindo da sua cara, dizendo o quanto fica fofo estressado? Já imaginou as vezes que eu passaria frio de propósito só para ter uma desculpa para te abraçar forte? Já se imaginou sendo o meu herói e eu sendo a sua heroína? Já imaginou nós dois deitados num sofá, lembrando de todas as vezes que nos fizemos sorrir? Já me imaginou pintando suas unhas de rosa e passando batom na sua cara? Já imaginou a gente ouvindo todas aquelas nossas músicas? Já nos imaginou dançando na chuva, rindo? Já imaginou eu te batendo, te chutando, te xingando e depois dizendo que não estava com ciúmes? Já me imaginou deitada no seu colo, com a cabeça encostada no seu ombro? Já imaginou você chegando em casa? Eu pararia tudo que estivesse fazendo e gritaria bem alto “mô, você chegou?” – mesmo sabendo a resposta. Já me imaginou arrumando a nossa cama, enquanto você bagunça tudo? Já imaginou quando brigássemos? Quando prometíamos que nunca mais íamos nos falar? Já imaginou eu te acordando de madrugada pela falta de sono? Já imaginou a gente brincando com o mar, assistindo o pôr do sol? Já imaginou o bem todo que tu me faz? Já imaginou a gente indo no cinema? Com todo mundo pedindo pra calarmos a boca? Já imaginou a gente vendo os jogos de futebol de times que nem conhecemos? Já me imaginou secando as suas lágrimas? E você impedindo com que as minhas escorram também? Porque eu já. Na verdade, imagino toda hora.
23/07: Caralho, é tão difícil descrever você. Tão difícil encontrar as palavras certas que se encaixem à alguém tão chato, idiota, bobo, imbecil e tão perfeito ao mesmo tempo. Tantas pessoas e tantas garotas já disseram que você é assim, eu sei. Você não é perfeito, que porra. Mas você é perfeito para mim. E mesmo sendo tão errado… Você ainda é um anjo. Talvez será pra sempre. Diferente do que muitos pensam, você consegue me fazer sorrir mil vezes mais do que chorar. Você consegue tornar tudo melhor. Você me dá motivos para continuar sendo forte. Ou melhor, você é o motivo pelo qual respiro fundo e continuo seguindo em frente. Lembra? Você é o mocinho e eu sou a mocinha. Sempre. E se algum dia eu esquecer de sorrir ao escutar o seu nome… não haverá mais vida em mim.
24/07: Puta que pariu, a gente briga toda hora. Ou é amor demais ou segurança de menos. Tem uns dias que fica tudo bem. Mas um segredo-nem-tão-secreto-assim é que quando eu estou mal, penso em você, em mim, em nós. Penso que seu coração tá batendo e percebo que o meu também. Isso é tudo. Aliás, já falei que ti é a única coisa que importa para mim? Para ser exata e objetiva, eu acho que falo com o silêncio. Que você se esquece do quanto eu te amo com todas essas garotas “apaixonadinhas” por você. Acho que você se esquece do quanto eu te conheço bem, e do tempo todo que tolerei as mesmas perguntas sobre nós. Verdade: eu consigo sorrir tanto ao falar do nosso passado mas sou incapaz de falar do nosso futuro sem ter uma sensação estranha dominando o meu corpo inteiro. “Promise me that you will be with me forever?” - E eu digo na minha cabeça repetidamente: “Está tudo bem, eu estou bem.” - Caralho, não tá, não tô. Talvez nunca passe. Talvez eu não consiga suprir essa necessidade de você, do seu sorriso. Me diz, por que eu não tô fazendo sentido? E como eu disse, eu choro, choro, choro… Como se isso fosse a única coisa capaz de fazer. Aí eu penso em você e automaticamente começo a sorrir. Lembra de quando tu salvou minha vida? É cara, eu lembro. Juntando pedaço por pedaço, eu vou formatando uma história para contar. A nossa história, é. Isso tem sido muito difícil pra mim, sabe? Ficar longe de você e do único abraço que eu gostaria de receber agora.
25/07: Eu sei que existem pessoas que te conhecem melhor do que eu. E sei que existem pessoas que te conhecem pior do que eu. Me sinto como se fosse um intermediário. Na minha mente, nos meus sonhos? Você é absolutamente meu e não existe ninguém querendo te tirar de mim. “I wanna see you. And hug you. And make you laugh. And make you smile.” - Todas as noites, eu passo por uma insônia da porra. Fico pensando tanto… Em todas as coisas, todas as pessoas. Tudo em relação à você. Mas quando acabo dormindo, é bom; é muito bom. Eu fecho os olhos e literalmente não consigo ver nada. Só que eu sinto você pra caralho. Sinto você aqui quando bate aquela carência. Eu preciso mais de que alguns minutos para explicar porque gosto tanto de ti. Mas se tu deixar, eu te faço sorrir em um segundo. E mesmo se não deixar.
26/07: Me sinto morta. Olhando para a lua, deixando todos aqueles desejos malucos tomarem conta de mim. É, as lágrimas estão escorrendo com tanta facilidade, que merda. Eu queria estar sorrindo para te mostrar que isso é fácil de se fazer. Me desculpa… desculpa por todos os meus erros e pelas vezes que coloquei a culpa em você. Desculpa por não estar aí, desculpa por não ser a garota dos seus sonhos. Desculpa por te entender tão bem, desculpa por estar triste quase sempre. Desculpa por ser fria, desculpa por não conseguir compreender. Desculpa por sempre achar que existe algo errado. Desculpa por ser boba demais, exagerada demais. Olha… as estrelas estão brilhando muito, o que deve ter haver com todas as vezes que tu me fez sorrir.
27/07: Você apareceu e eu corri pelo aeroporto inteiro, finalmente pulando em cima de ti. Eu não parava de chorar, você me achou uma louca e ficou rindo. Eu comecei a gritar “a gente tá junto caralho!!” - Não existiam definições boas o bastante para descrever as coisas que fizemos. Mas só por poder sentir a tua respiração, já era perfeito. Ah, a gente tirou um tanto de foto. Fotos que me acalmar quando a saudade bate. A gente fez toda a distância valer à pena. Eu disse “idiota, eu te amo” - e pude te sentir mais que tudo. Aí o despertador tocou, eu acordei, olhei para o lado, e você não estava ali. E doeu.
28/07: É, eu tô morrendo de sono. Com vontade de ir deitar na minha cama, agarrar o travesseiro e começar a chorar. Não aconteceu nada, mas eu queria tentar por tudo isso que me afeta pra fora e acreditar que vai passar mesmo. É que eu fico com uma culpa imensa dentro do meu peito, sem saber se você está se cuidando direitinho, igual combinamos. É, são 04:56 no relógio e logo será 05:05. Não importa, o seu nome não sai da minha cabeça hora nenhuma. Sabe o que é foda? Saber que foi você. Você que conseguiu me mudar completamente, mesmo estando a 1.002km de distância. E eu não me arrependo. Eu sei que vou ficar bem, eu sei que algum dia um sorriso enorme aparecerá no meu rosto e eu finalmente terei a honra de dizer que ele é verdadeiro, que passa de ser somente uma farsa. “I’ve found a reason for me, to change who I used to be. A reason to start over new, and the reason is you.” Opa, olha o relógio. 05:05, e eu não sei porque ainda não fui deitar. Só pra descontrair, descansar a cabeça, olhar para a lua, tentar explicar todos os motivos pelos quais eu me apaixonei por você. Cara, era pra ser amizade, não era? Você cuidou de mim mais do que qualquer pessoa. Você cuidou de mim só por me dizer que estava bem… E se algum desses “estou bem” foi falso, saiba que não seria novidade para mim. Eu só acho que eu deveria estar aí do seu lado para te fazer rir igual um louco… Mas eu ainda vou estar, te prometo. Antigamente, quando eu via horas iguais, eu achava ridículo. Mas hoje, eu acredito. Só acredito se vierem vindas de você. Porque eu passo o tempo inteiro imaginando nós dois, e isso é um fato. Eu costumava olhar para o céu, contar estrela por estrela, esperando ver alguma cadente para poder fazer um pedido. E se eu visse uma agora, ein? Você já sabe qual seria o pedido. Todo mundo sabe. Sei lá, saudade de você. Saudade de conversar contigo e perceber aquele sorriso idiota no meu rosto. Saudade de sentir o meu coração disparando ao te ver entrando no msn. Saudade de te ver feliz. Saudade de ser o teu anjo da guarda. Saudade de te lembrar que eu te amo mais que tudo. Saudade de querer pegar a tua dor pra mim. Sei lá… saudade de absolutamente qualquer coisa que me faça te sentir mais perto. Saudade que sufoca, saudade que dói. Saudade que me destrói toda hora, em cada respiração minha. Saudade que me faz perguntar aonde você está no mundo, com quem, fazendo o que. Sei lá, você é o meu sonho. Sempre será. O seu sorriso é um dos poucos motivos pelos quais ainda estou aqui, seguindo em frente, porque tá foda, viu. É, acho que toda a nostalgia tomou posse de mim. 06h06, eu vi. Vou dormir, cansei de ficar vendo lágrima por lágrima cair. Te vejo daqui a pouco, né? E eu espero poder ver o teu sorriso. Nos meus sonhos.
29/07: Eu queria te abraçar agora, acima de tudo. Te abraçar bem forte como se nunca mais fosse soltar. Queria ser a mocinha e você o mocinho, que sempre ficam juntos no final. Eu queria passar o tempo todo do seu lado, mesmo fazendo nada. Eu queria que você entendesse o quanto eu te amo, antes de dizer que me ama mais. Eu queria te ver sorrindo por toda a eternidade. Eu só passei a acreditar em todas as possibilidades contigo. Eu não acreditava em distância. Não na realidade dos quilômetros que separam dois corpos, mas sim nos sentimentos presentes atrás dela. Eu não acreditava na falta do toque, mas eu aprendi o quanto dói. Eu não acreditava que fosse capaz de passar tentar horas com essa saudade presa no coração. Mas você apareceu e mudou tudo, para melhor. Você conseguiu me ajudar, me salvar. Você me deu paz quando eu mais queria chorar, gritar, fugir, desaparecer. Você sabe que é meu herói, né? Meu anjo eterno. E eu devo a minha vida inteira a ti. Ei, vem cá, quando você estiver triste, conta comigo. Eu estarei aqui. Talvez eu seja só uma imprestável no teu caminho, mas eu gostaria de te fazer bem, só um pouquinho. E mesmo quando estiver sendo a pessoa mais feliz do mundo, conta comigo também. Eu sou sua amiga, acima de tudo. Amigos se defendem, nos bons e maus momentos. E foi a partir dessa amizade que temos hoje que toda essa história começou. “É difícil de acreditar que eu não podia ver que você estava sempre ao meu lado.” “I’ve never had someone as good for me as you.”
30/07: Não importa o que dizem, nem o que fazem… você é tudo pra mim. Você me ajuda quando nem eu aceito que preciso de cuidado. Você toma conta do meu coração como nenhuma outra pessoa tomaria. Espero poder te agradecer, e te dar forças quando você sentir saudade. Eu nunca pensei que você seria o único capaz de me fazer sorrir quando eu estivesse chorando. Hoje é uma data. Não só uma data qualquer. Não só mais um dia entre todos os 364 do ano. Hoje é o dia em que eu comecei descrevendo desde o início desse texto. Hoje é o dia em que eu repito o seu nome na minha cabeça por umas mil vezes. Me entende? Hoje faz dois meses em que estamos juntos mesmo separados. “Não existe uma só estrela que não possamos alcançar.” Você é meu Troy, lembra? Sei lá, as estrelas nunca passaram de ser pontinhos brilhantes no céu. Agora, elas me fazem lembrar de você. Achei que cada uma que brilhasse significasse um motivo que você me fez sorrir. O problema é que faltam estrelas. Tu me faz sorrir mesmo quando eu não quero. “Sinto tanto a sua falta que dói.” E dói mesmo, dói tudo. Dói olhar para o lado e ver um vazio. Dói criar planos sobre nosso respeito e conviver com a dúvida de que eles irão se realizar. Dói saber que você pode me trocar. Dói saber de 1.002 km. Dói… mas nem se compara com o bem que tu me causa. Nunca esquece que tem alguém sorrindo apenas por pensar no seu sorriso.“Forever is a long time but I wouldn’t mind spending it by your side.” Realmente, eu te amo mais do que imaginava. E você sabe né? É para sempre. Mesmo se isso for coisa da imaginação e não existir. Talvez você não tenha ido embora. Talvez você não esteja distante. Talvez você esteja aqui. “Todas as noites tenho ido dormir preocupada com você. Hoje não. Hoje você está aqui comigo.” - E não esquece, eu sou inteiramente sua. Só sua. (cryandlive for call896)
